2020 年度新知答主
编辑:有些家长对孩子的生活无所不问，像直升机一样在孩子上空盘旋，随时准备介入孩子的生活：日常生活、考试升学、求职恋爱......这种类型的家长被称为“直升机父母”。
编辑:高考填报志愿时，王晶晶感到全家人都在与她为敌。
由于发挥失利，她的分数比一本分数线高出两分。王晶晶不甘心，想要复读。然而，她的父亲却反对，并说道：“复读结果未必好，我找人帮你选个合适的学校”。面对这种情况，王晶晶试图进行抗争，她把自己锁在房间里，3天都不吃不喝。她的父亲请来了家里所有的亲戚，对她进行劝说，并通过电话对她进行“轰炸”。最终，王晶晶妥协了。
妥协后，她选择“摆烂”，任凭父亲为自己选择所谓“好”的学校和专业，“我对他说，学校你随便填，专业也随便填，我没有任何想法”。
编辑:父母对王晶晶有两条铁律：学习好，禁止早恋。只要满足这两点，她就可以不做家务，生活被照顾得特别周到。“只需要好好学习，其他不用管”。“一方面，他们觉得我不能干家务，另一方面，我享受这些的前提是必须符合他们的期望。”王晶晶觉得，在父母面前，她永远是一个乖女儿，一举一动都在父母的监控之下。
编辑:对孩子无所不管，像直升机一样盘旋在孩子上空，随时准备介入孩子的一切：日常生活、考试升学、求职恋爱......这类家长被称为“直升机父母”。
编辑:早在20世纪70年代，心理学家海姆·吉诺特在其著作《父母与青少年》中提出了“直升机父母”的概念。半个世纪过去了，这类父母仍然随处可见。事实上，许多所谓的“为你好”实际上却给子女带来了“爱的枷锁”。
图片由视觉中国提供。
刘然一直认为，他的人生轨迹并不掌握在自己手中，而是在父母手中。
在文理分科时，爸爸对他说：“男生就该学理科，学了数理化，走遍天下都不怕。”尽管刘然更喜欢文科，但他还是选择了自己不擅长的理科。从此，绚烂的星空、有趣的地形图成为了他偶尔才会接触到的业余爱好。
高考填报志愿时，刘然的父母经过研究，向他建议：“计算机专业前景光明，有利于将来出国找工作。”当时，刘然对未来并没有太多规划，于是他选择了港校的提前批志愿，并顺利被计算机科学专业录取。“内心想当一名地理老师的呐喊被现实逐渐淹没，在前途面前，孩子并没有和家长对抗的资本。”
”刘然一直都是父母眼中的乖孩子，直到他真正去了香港，读了计算机专业。他才意识到，一味顺从父母安排是多么可怕：他对父母选择的“好专业”完全不“感冒”，以至于上课时盯着课件发呆。刘然一度陷入煎熬的境地。
每当孩子面临重大人生节点，如高考、读研、求职和找对象时，他们总会与家长进行讨论。“父母之爱子，则为之计深远。”的母亲陈淑萍对女儿职业规划的争执非常不解。她就读于中文系，未来希望成为一名老师，但陈淑萍已经从事了近30年的教师工作，她不希望孩子走自己的老路，而是希望她考公务员。“当老师累，操心。她性格文静又单纯，当了老师还不得被学生欺负死，坐办公室多舒服。”
对于“直升机父母”的说法，陈淑萍有些不赞同：“孩子从出生到成长，对她影响最大的还是父母，最懂她的也是父母。现代社会竞争激烈，我也是希望她未来过得稳定又舒坦。父母这样做，难道不是出于对孩子未来的负责吗？”她觉得当老师挺好的，可以和学生们打成一片。
“不听老人言，吃亏在眼前。”“爸妈比你有经验，吃过的盐比你吃的饭还多。”北师大珠海分校教育学院副教授高艳发现，父母总会觉得孩子小，“自己理应告诉他怎么做”。但实际上，在填志愿等重大人生抉择面前，父母和孩子都是“盲人摸象”。
在专业选择上，父母往往根据自己过去的经验来判断“好”和“不好”。然而，时代发展迅速，父母过去的经验并不能完全适用于孩子的未来。因此，用过去的经验来为孩子的未来铺路是一个悖论。即使根据当下的最新经验，也可能不够全面和充分。高艳副教授认为：“对于孩子未来选择什么样的路是好的这个问题，父母和孩子各自都有自己的看法，并且都认为自己的看法是正确的。但实际上，双方的看法都不全面、不充分。
”高艳认为，无论是父母还是孩子，都应该认识到自己的看法是片面的。例如，在高考报志愿时，预测一个专业未来的发展趋势是一项非常复杂且艰巨的任务。这需要双方共同探索“大象长什么样”，了解专业是什么，搜集相对全面的信息，并一起讨论理由、做出决策。在选择专业时，必须在尊重孩子喜好的前提下，再考虑外部环境的需求。
“如果最后还是有分歧，父母也一定要放手给孩子自己作决定。”高艳指出，孩子总有一天要学会自己做决定，如果父母一直替他做决定，他就不会有这个能力。即使做错了，他也能学到教训。
“把高考报志愿当成人生决策练习。当然高考很重要，但是相比一辈子，这才是刚刚开始。父母不能陪孩子一辈子，未来还有更多重大人生决策需要他自己决定。”高艳说。
编辑:除了这些重大的人生节点，父母的“关心”也渗透在日常生活的每一天。
在期待已久的五月天演唱会现场，吴雪薇未能感到快乐。当她刚抵达会场时，妈妈的电话打来了，“你在哪儿？和谁一起去的？在外面不要待太晚，结束了赶紧回来……”听到妈妈的声音，吴雪薇美好的心情瞬间消逝。
编辑:演唱会当天，吴雪薇曾告诉妈妈她要去看演唱会，但有一段时间没能回复她。每当吴雪薇没能及时回复微信，妈妈就会疯狂打电话。“如果我没接到电话，她就会觉得只有两种情况，要么我手机丢了，要么我出事了。”吴雪薇耐心地回复妈妈在看演唱会，网络信号不好，但手机仍然不停地响。演唱会结束后，手机上已经有8个未接来电和一长串未读微信。吴雪薇感到被束缚和压迫。
这种束缚几乎贯穿了吴雪薇的成长历程。小时候，当她去闺蜜家玩时，妈妈会要求她拿到闺蜜的电话号码，“联系不上你，我就问你闺蜜，确保你俩安全”。工作后，吴雪薇曾因为做项目出差3天，但妈妈仍然想获得项目负责人的电话号码，这让吴雪薇感到无奈：“妈妈你不要这样，那是我的领导。”
由于吴雪薇从小身体不好，她的童年几乎都在医院度过。因此，妈妈对她照顾得非常周到。高中时，妈妈特意换到吴雪薇所在的学校工作，以便更好地照顾她。大学期间，吴雪薇的被子常常被妈妈寄回家清洗，衣服也是按照季节分批次寄回来。“她怕我的被子晾在外面被别人偷了，也害怕衣服被我洗坏了。”
”在大三时，吴雪薇因为学习压力大而感冒发烧。她打电话给妈妈说：“我好难受”妈妈非常紧张，一整晚都没能入睡，甚至想连夜赶到吴雪薇所在的城市照顾她。吴雪薇无奈地说：“我不知道为什么在她心里我永远在糟蹋自己的身体”
到了研究生毕业找工作的时候，妈妈开始着急了。“她觉得我去陌生城市工作，一个人没有办法好好照顾自己，甚至让我放弃别的城市的面试机会。”这让吴雪薇觉得，妈妈潜意识里是不信任自己的，“她不相信我能照顾好自己，她甚至不愿意相信我已经长大了，在她眼里我始终是一个小孩子。”
“对于习惯了背负孩子前行、视子女为自身一部分的中国父母来说，要接受子女逐渐脱离家庭的过程，是一个极大的心理落差和观念挑战。”美国执业心理咨询师陈兑在其著作《走出原生家庭创伤》中写道。“直升机父母”的出发点都是出于对孩子的爱，但家庭是一个不断变化和调整的系统，在不同的成长阶段有不同的任务。从青春期开始，子女需要父母给予锻炼独立自主能力的机会。当子女成年后，家庭最重要的任务是支持他们离开父母，开始自己的家庭成长周期，并接纳亲子关系转变为平等的成年人亲子关系。
然而，许多父母难以完成这一转变，也无法达到“为你好”的目标。
高艳在教学过程中遇到过类似的“过度教养”情况。一个男生通过数学竞赛保送上大学，但开学后却不去上课，数学成绩也很低，衣服也常常弄脏。高艳与他交谈后发现，他患有抑郁症，不想上学。“他的父母在生活中都很强势，把他照顾得也特别好。”过去，他每天一睁眼就能把牙膏挤好，换洗衣服也提前放在枕头边。“没有自由，连穿什么衣服都无法自己决定，非常窒息。”上大学后，他发现自己非常无能，连洗衣服都做不好，于是选择对自己的生活和学习“摆烂”。
“小到生活琐事，大到高考填志愿，如果父母总觉得孩子还小、做不好，不让他自己做，未来面对其他重大选择，更不知道如何是好。”高艳指出，过度教养的背后，是对孩子不信任感的一种表现。父母对孩子过度照顾，实际上是在向孩子传递“你不行，你不可以，你需要依赖大人。”的信息。这会导致孩子自我效能感低下、不自信，甚至自贬。“这是对父母的反抗，也是对自己的攻击。”
编辑:逃离“直升机父母”的漩涡并不容易。当孩子逐渐拥有独立意志，他们尝试着去追求自我，但这常常会与父母对他们的期望发生冲突。
编辑:为了让吴雪薇留在省内工作，妈妈提供了诱人的条件——帮助她购买房产减轻压力、提供当地人脉资源、介绍优秀相亲对象等。甚至妈妈还哭着对她说：“我求求你不要这样，不要离妈妈太远，我现在就特别后悔当时离你姥姥太远了。”
编辑:吴雪薇感到非常纠结，她害怕自己的行为会伤害父母，但同时她也清楚地知道自己无法接受。她说：“如果我留在本地的话，我一辈子都逃不出他们的控制，包括我的感情都没办法由自己做主”
"对于孩子而言，面对父母的控制常常是无力反抗的。"高艳认为，如果父母没有意识到自己的问题并获得外部支持，孩子很难摆脱父母的控制。"或许要等孩子足够大，可以离开父母、离开家，有机会锻炼自己，学会独立处理更多问题，才能慢慢脱离父母的过度保护。"
纪伯伦在《致孩子》中写道：“你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子，他们通过你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。”
如何避免“以爱之名”绑架孩子？高艳认为，首先父母应该警醒，把孩子看作一个独立、平等的人，而不是自己的所有物。其次，孩子可以尝试与父母沟通。
“不是和父母闹，谁胳膊粗谁胜利。而是多向父母展示和证明：你在某个方面知道的内容比他们多，让父母看到你解决问题的思路和能力。可能他们一时半会儿改不了，但如果他们真正为你好，会听你的。”反复考虑后，吴雪薇决定去深圳，把所有本地offer全部拒掉，只留一个后路。她还和妈妈进行了一场长谈，讲述了自己对未来的详细规划。
经过深思熟虑，吴雪薇决定前往深圳，拒绝了所有本地offer，只保留了一个备选方案。她与妈妈进行了深入的谈话，详细阐述了自己对未来的规划。“我还和她说，妈妈你知道我为什么要去深圳吗？我现在不是一个小孩，我是个成年人，有自己作选择的权利，有自己职业发展的想法。我很感激妈妈对我的爱，我也很爱你，但我不想一辈子都在你的帮助下过。好多人说我是妈宝女，我不想让别人说我是妈宝女，你要相信我能照顾好我自己。”最终，妈妈同意了她的决定。
吴雪薇认为，那些对父母言听计从的孩子，可能从小就被父母托举着长大。父母不会轻易改变，需要孩子有足够的决心挣脱这个环境。她说：“我只有远离他们，他们对我的束缚才能少一些，我自己能够更加清楚地看清这个世界。虽然它可能是丑陋的，但是你必须自己经历过，这样才是属于自己的人生。”
吴雪薇到达深圳的那天，天空正下着小雨。她独自乘坐了7个小时的高铁，当她走出车站时，几乎开心得要蹦起来。“当我呼吸到深圳的第一口空气的时候，觉得空气都是自由的，我终于要开启一段新的生活了。”
”撰文：中青报·中青网见习记者余冰玥。
图文排版：周 冀
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